Rétro-déclaration ( bien procrastinée quand même )

Bon .
Le mois de mai ? Ah oui, ça fait longtemps que je n' ai pas bloggé . Ben j' ai pas grand chose à dire .
Bon sinon que des choses anodines, genre maintenant j' adore le Taillefine Fizz agrumes, alors que c' est censé être pour les filles ( en même temps les vacances approchent alors...), que j' ai essayé d' expliquer à ma mère comment fonctionne un GPS mais je crois que je manque un peu de sens pédagogique et elle de pratique sur outils informatisés ( y' a rien qui ne m' énerve plus aussi que quand elle colle cent milles "Nouveau Dossier" vides sur son bureau, mais je l' aime ma Maman ), que mon boulot d' informaticien intérimaire c' est intéressant et très chiant en même temps, ce qui provoque chez moi des troubles schizophréniques aigus, que vraiment j' adore les barbecues à la bière en short et que le pique-nique c' est vraiment un truc de meufs ( bon même s' il y a du Taillefine fizz ), sinon aussi plus ça va, moins je regarde la télé "classique" et je suis à la rue sur Koh-Lanta, L' ile de la Tentation ou la StarAc, ce qui m' éloigne d' une vie sociale satisfaisante au boulot au moment des repas, et oui, encore ma Mère, il a fallu que je lui explique ce que voulait dire l' expression "Bling-Bling" ( années 80 -> Rappeur -> Bijoux énormes-> Pavanement d' une richesse grossière qui t' emmerde dans ta gueule -> Beauf -> Sarkozy ) et le pourquoi moi je m' en fous du pouvoir d' achat mais pas de mon temps libre .
Et pour me remercier de tout ça, elle m' a confié le trésor culturel de la famille, le stock de photos pas toute fraiches que je me suis mis en devoir de trier et de scanner pour la gloire et l' immortalité de la famille L....Non, je ne vais pas le dire, notre gloire est modeste, voire invisible .
Et donc, c' est avec émotion que j' ai pu feuilleter quelques souvenirs impérissables, globalement composée à 50 % d' une étude assez intéressante sur les manières de faire des fêtes de famille dans les milieux modestes du Nord-Pas-de-Calais vers les années 70 . Du Tronchet pur jus, énorme .
Et puis pleins de trucs, des sous-pull en polyester, des coupes au bol, du pantalon disco, de la grosse lunettes de soleil Derrickienne, de la R5, des télés noir et blanc , une photo de Drucker (!) et j' en passe...
Et je suis retombé sur une photo de moi, et ça m' a donné l' idée d' utiliser mon blog pour passer un message .

On ne sait jamais, il n' est jamais trop tard .

"Katia, si tu lis ce message, je te kiffais , mais je n' avais pas osé te le dire . J' habite maintenant à côté de la clinique, et j' ai toujours la même chemise, tu me reconnaitras ! A+ ! "

Les dents de l' amer

Non franchement, il se passe trop de trucs bizarres en ce moment et les gens ont de ces perversions, je crois que je vais aller chez un autre dentiste...

Philosophie du Jour

" Quand je pense que j' ai cherché le bonheur en entrant dans une secte, alors que j' avais déjà de la bière ! "

Droit de réponse

...Et lui c' est quoi ? Un tamanoir ? Un flamand rose mais jaune ? Une vision de Bernadette Soubirou par un doux matin de printemps ?
PS : point supplémentaire à celui qui me donne le nom de son évolution ...

Hobby en chantier

Comme tous les amateurs de hobby en -mi, j' ai enfin décidé à m' y mettre .
Non bande de coquinous, je ne parle ni du gin-rami, pas de ce à quoi tu penses mon ami avec ton seau d' eau , mais de l' origami, l' art du pliage de papier, parce que le bois, c' est pas trop souple . Alors je suis allé chez Muji la Défense ( ouais trop la classe le style zen japonais avec le papier recyclé au prix de la soie ) et j' ai acheté du papier spécial .

Leçon 1 : La grue, ( pas celle du chantier, j' avais pas de feuille de 50 mètres de haut ) , mais l' oiseau .
Et ben moi je trouve que j' ai fait mieux : j' ai tellement bien plié que je l' ai transformé en dragon , d' or qui plus est !
Non, vous devriez, c' est tellement apaisant et zen d' essayer de plier ce p*tain de papier de m*erde qui se déchire et que ça tombe jamais droit b*rdel de chi*ttes !!!

Mon but : fabriquer une licorne . Les initiés sauront pourquoi . Bye les kidZ .

La femme qui est en moi .

Je suis troublé . Je trouve que je ressemble à Nancy Allen ( une fois correctement maquillé et rasé hein ) .

Toi aussi trouve ton look transexuel sur www.taaz.com

"Y' en a un peu plus, je vous l' ai laissé..."

Bon, alors la fille qui a un nom qui n' a ni queue ni tête, ADA pour la nommer palindromiquement, m' a bien mis dans la mouise, car me voilà maintenant de corvée de «je parle de moi-même », il faut que je raconte des choses pas ordinaires sur moi et tout cela sans faire des aveux qui pourrait m’ attirer des ennuis avec certaines personnes, diverses communautés, voire des problèmes avec la justice .

Bon en plus, mine de rien, depuis quelques temps je réfléchis au sujet sur papier notamment au lieu de tenter de maximiser la rentabilité de l' industrie pharmaceutique française de par mes compétences en finance, autant dire que finalement ce temps a été bien utilisé, car qui sait quelles catastrophes peuvent découler de mes analyses pertinentes d' un domaine qui m' est inconnu ??? Et qui le sera encore sans doute longtemps, cf mon post sur mon avenir au sein des multinationales qui ne nous veulent que du bien ( contre moults dividendes ) .

Voici ci dessous au moins 6 tics ou manies dont je suis affublé, ben oui moi 6 c’ est un chiffre que je n’ aime pas , comme les 6 péchés capitaux ( je vous laisse en retirer un au choix selon ce que vous préférez, adultère, meurtre ou gourmandise ), les 6 cavaliers de l’ Apocalypse ( Pestilence, Guerre, Famine, Mort, Bataille et Fontaine ), et cela bien consciemment, autant dire qu' un sondage rapide auprès de mes amis et de mes collègues et quelques minutes d' auto-observation m' ont suffit...Il a fallu d’ ailleurs que je trie .
Donc ci-dessous, le florilège de quelques habitudes plus ou moins drôles, et rassurez-vous, que du présentable à vos parents . Ce seront, quelques part, mes douze commandements, car dans notre société d’ abondance, il y a même des têtes de gondoles pour les commandements avec promo 12 pour le prix de 10 .

1- Je mange régulièrement à même la casserole devant mon PC ou ma télé . J' avais déjà avoué, mais c' est bon de le repréciser , car je suis assez fier de cette rentabilisation maximale de mon temps libre ( moins de vaisselle, plus de PC, plus de temps à rien faire ) .

2- quand je vois des pubs, je ne peux m' empecher de doubler les plus stupides avec une voix de fausset, pour rajouter des « avant j' étais conne » ! ou des « j' espère que maintenant Roger voudra me sauter! » sur des pubs pour lessives, produits ménagers ou parfums, voire hygiène intime .

3 – Traditionnellement, il y a dans mes toilettes quelques revues qui trainent depuis des mois, voire des années, et que je relis systématiquement par réflexe . Mon déménagement récent est venu bouleverser 5 années d' habitude, mais j' avais pris coutume de lire dans mon ancien logis le même vieux Guitar and Bass magazine de 1995 que je connaissais par coeur, sans parler de ce ça m' intéresse de 2001 , ou ce Capital de 2003 . Intéressant de se replonger dans ces écrits quasi archéologiques, et de se rendre compte qu’ en général tout se passe plus mal que prévu : finalement la pollution a pris de l’ avance sur les prévisions, on ne roule pas encore en voiture électrique, et surtout John Petrucci s’ est coupé les cheveux et a changé de marque de guitare .

4 – Mon congélateur est rempli de pain . Je ne supporte pas de manquer de pain, autant vous dire que la vie est dure pour celui qui n' habite pas à moins de 200 m d' une boulangerie

5 – Comme ma camarade Ada, je suis toujours en retard au boulot . Je me lève, je me dis, ok, je pars à l' heure, et au final, toujours, j' arrive en retard . Même si je me suis levé 2 heures avant . Autant dire, sans faire exprès, mon esprit réussi à se mettre en retard, ou mon corps m' oblige physiquement à me retarder pour que je ne parte pas à temps ( et que du coup je finisse de lire quelques vieilles revues déjà citées précédemment ) .

6 – Dans le RER , régulièrement, je ris tout seul, comme un con, enfin d' après ce que je ressens du jugement des gens autour de moi . C' est surtout que j' aime bien imaginer quelques scenettes comiques dans le RER, ou me remémorer des grands moments de la journée .

7 – Souvent, je veux aller faire les courses, car je me dis « ouais, là il me faut du shampoing » ( en fait souvent c 'est du PQ, mais le shampoing c' est plus glamour ), et je me pointe au super, j' achète plein de trucs, et quand je reviens, devinez quoi ? J' ai forcément oublié ce pourquoi j' étais venu . Ça, c' est vraiment comme le retard le matin : je ne sais pas quoi faire . Il y a comme un grouffre dans mon cerveau je crois , dans lequel mes neurones poussent certaines de mes pensées…

8 – Quand je veux faire sérieux au boulot, j' ai une expression, et c' est les collègues qui me l' ont fait remarquer : je commence par « Au jour d' aujourd' hui… » . Bravo, en plus c' est un pur pléonasme . Quand je commence une phrase par ça : dieu seul sait ou je vais m' arreter, et souvent, je ne sais plus par quoi j’ ai commencé…C’ est la phrase temps mort : celle qui doit vous donner les quelques secondes pour réfléchir à la suite et sauver la situation ( ou laisser quelqu’ un vous couper la parole et passer pour un con ) .

9 – Je suis le roi de la air-batterie . sur mon siège de RER, sur mon ipod . Ajoutez cela à mes crises de sourires béats en solo, et vous avez là un bel exemple du mec qui énerve dans les transports en commun . Mais là ou je suis le plus fort : en voiture, car y' a des pédales et un volant, et ça fait super bien la batterie imaginaire . En plus, tout seul, on se lache . Sauf que les gens dans les voitures à côté ils vous voient quand même, ça amuse la plupart du temps cela dit, alors je me dis que c' est pas si mal...

10- je déteste ne pas finir un livre , même éxécrable . J' ai donc depuis des mois des livres à mon chevet, avec un marque page à divers endroits, plutôt au début quand même, et éventuellement dans un jour de désespoir je les reprendrai pour les finir, ce qui m' arrive quand même .
Le record : L' échelle de Darwin, Greg Bear, 3 années pour le lire . De la Hard science particulièrement prise de tête, bizarrement j' en ai quand même un bon souvenir au final ? ( voilà le genre de trucs qui me fait rire tout seul, repenser à ça ! )

11 – J' aime pas les Auchan . Je trouve que les gens y sont moches( même si j' y ai déjà fait mes courses, donc...)Je ne sais pas pourquoi . Alors que les Monoprix, j' adore, c' est plein de jolies filles qui font leurs courses, c' est bien éclairé et tout...évidemment c' est plus cher, mais le plaisir de l' oeil, ça se paie aussi ?

12 – Je ne bois plus que du coca et du fanta zero... Ptêt à cause de cette bouée qui m' a valu de en pas pouvoir remettre mon costume préféré pour les entretiens. A propos, croyez-vous bien connaître le Fanta ? Ne vous etes vous jamais demandé pourquoi Claudia Schiffer a fait la pub du Fantastiche Kola ???

Bon ben je suis censé repasser ce post a des gens…qui ont des blogs…Mais j’ en connnais pas…Alors…Si tu veux, tu peux dire que c’ est moi qui t’ ai dit de le faire .

PS : les jeunes sont cons, et ils le prouvent . Franchement l’ espagnol ça sert plus ( et il y a Las Ketchup, ça groove aussi )

Oui je copie Dilbert et alors ? ( et y' a même pas de dessins )

- Chef je suis complètement d’ accord avec notre nouvelle politique travailler plus pour gagner plus !
- Bien !
- En fait je trouve que je gagne trop, alors je voudrais gagner moins, et travailler moins !
- Quoi ! mais ça ne marche pas comme ça ! La seule autre alternative c’ est « travailler plus gagner et moins ! »
- Y’ a pas « travailler moins et gagner plus » ?
- Faut être membre du comité de direction pour ça . Sinon ça vous dirait pas « plus de coup de fouet moins de chauffage » ?
-...Je crois que je vais en rester à « plus de patrons moins de bon sens »

Une vie de chien

Bien le bonjour .
Un petit moment que je n' avais pas posté, hein ? Faut croire à ce que je vois, que le blog amateur en général à du mal à survivre . Faut dire qu' avec Facebook , c' est tellement plus facile . Tout est déjà précuit, et surtout on a beaucoup plus de lecteurs, contrairement à , euh, ici, par exemple .
Bref, que dire, sinon qu' après 6 mois de retour dans l' élite corporatiste et sur le marché du travail, j' ai repris pas mal de repères . Comme celui consistant à bien équilibrer sa vie, entre travailler dur dans la journée, et super dormir le soir . Bon faut dire que malgré la précarité de mon année de contrat, je n' avais pu m' empêcher finalement de penser qu' on me trouverait bien une petite place dans cette grande compagnie, je veux dire, j' ai bossé, je fais rire tout le monde à midi au café avec des jeux de mots coquins mais point grossiers, ma culture éclaire les esprits les plus sinistres autour de moi et je ferme toujours la lumière derrière moi aux toilettes, preuve que j' aime la nature et mon prochain ( et cacher les traces de mes méfaits ) . Bon le boulot est ce qu' il est, mais moi quand les gens sont sympas et la cantine bonne je reste . Et il est difficile de ne pas se sentir intégré quand les gens pensent que vous avez toujours travaillé ici et que les femmes vous envoient des photos d' elles en nuisette sexy ( ou en pilou-pilou, ça dépend de la tranche d' âge ) .
Mais bon, la semaine dernière, je fus convié à une réunion surprise de mon service, annonçant des "changements organisationnel majeurs" . Là je me dis, voilà, c' est enfin mon moment de gloire ! En Arial 24 gras et rouge, mon nom sera propulsé en haut du slide powerpoint, avec écrit " Bienvenue chez toi, The Dekk ", et là les danseuses sortiront du gateau et le feu d' artifice pourra commencer...
Mais que s' est-il passé en fait ? Là ou mon nom aurait dû éclabousser l' écran, il y avait une case, avec écrit mon poste, et dans cette case,
il y avait un nom qui n' était pas le mien . En fait, en dessous de la case, qui se trouvait d' ailleurs être la plus en bas de l' organigramme, et disons entre la moquette et le bas de l' écran, il y avait mon nom avec écrit : " The Dekk . CDD ". Là , j' essuyais la larme perlant de mon oeil, dûe aux horribles couleurs de fonds d' écran de ce slide maudit .
Je ne perdis pas mon flegme, et immédiatement, je saisissais la tête de mon voisin, pour lui planter mon 4 couleurs dans l' oeil . Alors qu' une collègue commençait à hurler en voyant le jet de sang jaillir et l' éclabousser, je saisis promptement la rallonge du Barco et étranglait mon chef de service, devant sa lenteur à mourir, j' achevais son agonie en lui brisant les vertèbres d' un coup de genou . Tétanisés par la frayeur, deux autres collègues étaient prostrés dans un coin de la salle, et je décidais d' en achever un par intromission de feutres velleda par voie rectale, et je finissais l' autre en le décapitant avec la fenêtre . Alors que la colère me quittait, je reprenais ma forme initiale et perdais cette couleur verte qui me va si mal...
Bon en fait faut que j' arrête de regarder Scrubs et ses délires phantasmatiques, néanmoins, j' étais pas trop loin de cet état, et coup de bol, mon stylo était resté sur mon bureau .
Finalement c' est pas grave, je veux dire, un être épris de liberté et ne connaissant pas de barrières comme moi ne reste pas plus de 20 ans dans le même boulot, alors autant devancer l' appel de 19 ans...Je suis encore très joueur et j' ai toujours le poil soyeux, alors je trouverai de nouveau un maitre en espérant qu' il ne m' abandonnera pas cette fois ci sur l' autoroute de la croissance comme les autres batards de mon genre...
En tout cas ça m' a fait plaisir de vous parler de nouveau...

...y' a quelqu' un ?....
Hé !!!

Putain à tous les coups ils sont sur Facebook . Fais chier .

The Sound of white noise...

...T' entends ?
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Y' a rien .
Normal, rien entre mes activités corporatistes visant à relancer mon pouvoir d' achat alors que je n' ai besoin que de choses qui ne s' achètent pas ( encore que ), et du temps perdu sur un trombinoscope virtuel qui fait beaucoup parler de lui mais finalement est rempli de vide et d' amis que tu ne vois jamais ( les trucs vides ça peut être bien quand même, hein, comme le pop-corn ou un ballon de foot ).
Bon, je vais m' y remettre, mais en attendant , considérez que je suis en inventaire de fin d' année . Et des tas de choses formidables vont arriver en 2008 sur ce blog ! Je ne sais pas quoi encore, mais ce sera soit un voyage aux antilles à gagner, soit l' organisation d' un grand concert gratuit de soutien avec des stars, soit je vais changer la couleur de fonds du blog .
Je ne sais pas encore car je planche sur l' étude économique .
Sinon je ne veux rien à Noêl, ni ce PC portable, ni cette chaine hi-fi bluetooth, ni cette paire de patins hi-tech, ni même Miss France en nuisette . Ou alors des bons d' achats échangeables ( en matériel informatique, hi-fi, sport ou en affection négociée ) .

Allez à bientôt .
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EDIT 19h38 :

Je vais acheter l’ iPod classic 160 go à 300 euros ( un bon prix, vous allez voir ).

Vu qu’ un nano 4 go c’ est 159 euros, je me suis dit que le prix du Go à la marge était rentable…

Nano 4 Go : (159 / 4) = 39,75 € / go
Ipod Classic 160 Go : (300/150) = 2 € / Go ( et j’ ai considéré qu’ après formatage je perdais 10 Go, ce qui simplifiait ma division ! ) .

La question à Apple : Pourquoi le 160 Go ne coute-il pas ( 150 * 39.75 ) = 5962,5 euros ?
Ou inversement le Nano devrait couter…8 euros ?

Quel est donc le mystère du coût d’ un iPod, à part celui de la colloscopie marketing, qui est gratuite pour tous ???

EDIT 2 ( parce que j' ai de la suite dans les idées, tellement grande qu' on pourrait y loger ma famille )

http://www.vnunet.fr/fr/news/2007/09/21/nouveau-nano-bat-records-de

http://www.presence-pc.com/actualite/iPod-nano-11903/

...Et Merci pour le pouvoir d' achat .

"Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off. "

Tyler Durden

Y' a pas que Marilyn Manson dans la vie...

Dans le miroir...

Qui suis-je ?

Un poête, mi-comptable mi-artiste mi-athlète, avec forcément un peu qui dépasse, un homme à l' abnégation sans limite, qui va jusqu' à manger 300 gr de Tortellini gorgonzola-noix pour pas gâcher, alors que ce midi même il avait décidé d' arreter le rab de frites avec la moussaka et la chantilly sur la pizza, relatif à ses 76 kg dont 5 gagnés sur les 2 derniers mois ( ça paraît pas grave mais je fais 1,27 m ), malgré la seule consommation de coca zéro .

Où vais- je ?

Loin d’ ici, je coupe tous les ponts afin de retourner vers mes racines : le béton, les tours de la Défense, un périple épique d’ au moins 500 mètres que je ferais seul, une introspection d’ au moins 4 mn pendant laquelle mon esprit pourra faire le point sur mes acomplissements passés…

Dans quel état j’ erre ?

Dans celle du haut bien sûr, à côté de ce paquet de brownie choco-pécan .

Tout ça pour dire que bientôt je déménage, avec tout les risques que cela comporte : carton de DVD indépendants tchèques qui s’ ouvre devant ma mère, bris de biens divers par des amis qui ne le seront plus, pillage des bières du frigo par ces mêmes ex-amis, obligation de nettoyer derrière le four et généralement partout ou on ne va jamais si on ne veut pas se faire niquer sa caution, et surtout : privation d’ ADSL pendant une période indéterminée , au bon vouloir d’ un opérateur libre de faire ce qu’ il veut de mon petit corps frêle ( de 76 kg mais frêle ) .

Je ne vous oublie pas mes amis : tel la laide larve, je vais bientôt renaitre en un joli papillon, qui pourra s’ envoler butiner les fleurs de la Défense…euh…qui pourra aller chez H & M et à la FNAC des Quatre Temps, car le papillon c’ est aussi maintenant un putain de consumériste .
Dès à présent mon ADSL peut être coupé du jour au lendemain, c’ est donc Carpe Diem…

Au Revoir, à bientôt...

PS : putain je serais quand même à 400 mètres de plus du DSLAM avec mon nouvel appart . Je ne sais pas si c’ est grave mais ça me fait chier par principe .

Georges, tu ne te serais pas foutu de moi ?

...J' ai revu Luke détruire l' Etoile Noire ce dimanche, il a juste balancé deux missiles dans la bouche d' aération de la station de combat, et là boum...Et là je me suis dit : mais ils sont cons ou quoi les ingénieurs de l' Empire ? Ils ont pas vu Outland ?
Note : bon les ingénieurs ça a aussi créé le Titanic, Le Hindenburg et la Renault Fuego . Alors finalement c' est peut être crédible...PS : une erreur s' est glissée dans le gag ci-dessus, en vrai Nerd, saura-tu trouver laquelle ?

Le Courbet à ta mère

- " Mais c' est qui déjà Courbet ? Il faisait pas des photos ou un truc comme ça y' a longtemps ?"
- " ...Ouais, c' est l' inventeur du zoom et du gros plan..."

Never Die

Pour tous ceux qui ne seraient pas mort de vieillesse pendant la vision du Volume 1, le retour de l' Inspecteur qui se moque des promos des opticiens parce que ses lunettes tant qu' elles vont, ben elles vont alors pourquoi en acheter ?
5 nouveaux DVD pour 12960 heures d' épisodes inédits intemporel au sens propre !
Entièrement retravaillé sur ordinateur avec plus de 256 millions de nuances de marrons et de jaunes foncés pour le rendu optimum des papiers peints et décors bavarois !
Son THX Dolby entièrement retravaillé pour la mise en valeur de la sonorisation au polystyrène et au papier bulle pour le(s) coups de feu ! ( épisode 257 DVD 3 et avec un pistolet en plus ) .
Foncez tout déambulateur dehors l' acheter avant la canicule prévue cet été 2008 !

Sanction frigorifique

Le célibataire Homme se doit de respecter 3 règles de base pour un réfrigérateur de survie :

- un pack de bières d' avance
- un litre de lait
- un paquet de gruyère rapé d' avance

...A mon retour de cette semaine par Mons-le-saulnier et par Vaux-le-vicomte sans faire de courses, la punition pour manquement aux règles 2 & 3 est :

La mort par coquillettes au beurre rance à 1h00 du mat et petit déjeuner à la bière pour demain .
Dieu a envoyé les dates de péremption pour me punir de mon insouciance .

La preuve empirique des sens

La femme est décidemment une créature mystérieuse .
Personnellement je la compare à un Alien, une créature magnifique dans sa perfection à être léthale et cruelle, mais avec beaucoup moins de filet de bave néanmoins . Enfin c’ est peut être là un avis très personnel et étrange lié à mes visions systématiques du film «Alien » après mes chagrins sentimentaux, le pendant des désillusions corporatistes étant des visions systématiques de Fight Club jusqu’ à ce que j’ en chie du savon .

Mais au jour d’ aujourd ‘hui je me suis lancé dans une investigation digne d’ un prix Nobel, bien qu’ on vienne de me refuser celui de médecine récemment, malgré tout l’ intérêt de mon étude sur l’ impact psychologique de la différence de taille, de formes et de couleurs des post-it sur les collègues de bureau en fonction des heures de la journée .
Honnêtement, ça joue à mort . J’ ai prouvé qu’ un post-it rond et rose est plus efficace en communication qu’ un carré et bleu . Certains ont argué que sur le rose il y avait écrit «j’ ai des chocolats pour toi passe dans mon bureau » alors que sur le bleu il y avait écrit « apporte moi vite le dossier Liasse fiscale 01-05 et un café et magne-toi la touffe », mais c’ est là juste l’ objet de mon autre étude sur le choix du Bic ou du feutre sur l’ écriture et le message .

Donc, concernant mon dernier sujet d’ étude, grace à la position stratégique de mon bureau dans mon job de y’ a trois mois, ma porte jouxte les toilettes des femmes . Et je ne ferme jamais ma porte, d’ abord parce qu’ il y a une vitre à côté et que je me ferais griller en dormant de toutes manières, et parce que ça me prive de ses bruits de couloirs sympathiques ou l’ on apprend vraiment ce que les autres pensent de vous ( j’ avais peut être un peu abusé des post-its bleus la semaine dernière ) .

Après trois mois, quelles sont les observations principales ?
En moyenne une femme va 4 fois par jour aux toilettes . Mais elle n’ y reste que 1mn 45sec moyenne…Ce qui révèle un terrible secret dont certains se doutaient, mais maintenant prouvé : la Femme ne fait pas caca !

Car il est prouvé techniquement qu’ on ne peut faire ceci en moins de 5 mn . Dégraffage de ceinture, baisse du slip, pose du séant, lecture de l’ équipe, grattage de fesses, torchage, cérémonie d’ adieu et tirage de chasse, évacuation des toilettes, ça ne peut pas tenir en 1 mn 45 ! Et en plus j’ ai oublié de remonter mon pantalon et là je suis dans le couloir le cul à l’ air et ridicule !

Tout s’ explique : l’ absence inexplicable de gaz, l’ odeur toujours présente de fleurs des champs aux WC même après son passage, le fait qu’ elles s’ offusquent de nos biens naturelles manières corporelles de s’ exprimer…Ce n’ est pas que cela les répugnent…elles en ont juste peur car elles ignorent ce que c’ est ! On comprend mieux pourquoi elles ne peuvent partager nos fous rires entre males autour d’ un bon chili !

Il est donc bon maintenant de les rassurer, de leur dire : « Tu sais, je peux te comprendre, une fois après un japonais, j’ avais mangé trop de riz et pendant 24 heures, j’ ai été plus proche de toi que jamais. Ce n’ est plus la peine d’ utiliser tout ce papier pour faire comme si, maintenant . Et en plus on va faire des économies . Je t’ aime » .

Par contre, visiblement, il y a un effet bizarre que je ne m’ explique pas lié à la géographie des toilettes . Ma collègue située à l’autre bout du couloir me dit qu’ il y a des fois la queue pour les toilettes des femmes de son côté . C’ est en effet assez étrange, mais je crois qu’ il y a une corrélation entre la couleur des murs des toilettes et la fréquentation . Comme c’ est rose de l’ autre côté elles y restent plus longtemps . Je crois que je tiens mon prix Nobel pour l’ année prochaine .

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Bon, la journée commençait bien, j' ai même été pris à un moment d' un regain de productivité qui m' a fait finir à 20h30 . Pour me punir, le Dieu des Chômeurs a jeté un sort à ma voiture qui n' a jamais voulu démarrer, et est restée coincée dans le parking au boulot . Quelle chance de rentrer tard en transport, à l' heure ou il y a moins de trains et autant de monde !
Bon, j' arrête de me plaindre, et c' est donc les auréoles sous les bras que je poste la réponse au thème mystère de mon post précédent qui était : Londres, une ville ludique à souhait .
Pour preuve ces deux vidéos home-made, tournée avec des jouets d' origine tchèques dans le plus grand magasins pour enfants de Londres .

Week end à Thème

Ce week-end, votre serviteur était dans une capitale européenne, saurez-vous retrouver laquelle en visionnant ces photos, et surtout retrouver le fil conducteur qui a inspiré ce génie de la photo ?
Attention, il y a un piège .
Indice : dans ce pays les jeunes filles portent des mini-jupes par 15 degrés et montrent leurs strings dans les restaurants ( et je n' ai rien demandé ni payé ) .
En bonus, le fameux panneau d' interdiction de danser le disco .