L' interview N+1

Interview par lui-même de l' auteur à l' occasion de la première année de ce blog !

Tout d’ abord la question première… :
…qu’ y avait –il avant le Big Bang ?

…Es tu content de célébrer le 1^er anniversaire de ce blog ?
…C’ était en Décembre ! comment dire : je suis étonné au jour d’ aujourd’ hui de la persistance de ce blog malgré un lectorat…réduit…à 3 personnes ? 4 ? Si je n’ arrive déjà pas à me souvenir du nombre de lecteurs ça va mal se passer quand je serai obligé de signer des photos dédicacées dans les conventions…
Mettons que ce blog survit grace à ma formidable capacité à dégager du temps pour réfléchir, notamment sous la douche ( mon lieu préféré ), en dormant et aux toilettes .
Et aussi parce que je suis content de pouvoir libérer mon jumeau schizophrénique cynico-taciturne à tendance violente envers les amateurs de tuning .

Quel est l’ avenir du blog ?
…même si j’ ai fait une publicité tapageuse et mensongère quant à une refonte du …truc.., je crois que …mes capacités techniques sont un peu limitées ! Alors oui j’ ai potassé un peu de programmation et qu’ est ce qui en est sorti ? Je suis allé prendre un verre de lait, des BN et je suis allé regarder les Simpsons à la télé couché dans mon canapé . C’ est nul mais soyons clair : j’ ai eu à ce moment un rendement effort-satisfaction nettement supérieur !

Qu’ en est il du personnage The Dekk ?
Il va revenir prochainement de…sa cure de désintoxication, c’ est vrai que ça n’ a pas été facile pour lui, ça n’ a pas marché très fort et son divorce avec cette starlette d ‘Hollywood l’a perturbé, surtout au niveau financier vu qu’ elle s’ est cassé avec la moitié du compte écureuil . Quand je l’ ai retrouvé il y quelques semaines il faisait la manche dans la rue en mimant des scènes de la Soupe aux choux pour quelques centimes, il était tombé vraiment bien bas . Il s’ était même inscrit à l’ UMP jeune ….C’ était un peu ma faute car à la base faire carrière dans ce domaine en étant si mal dessiné, c’ est dur, mais il me reste pas mal de scénarii, alors dès qu’ il en a fini avec son addiction au lait-térébenthine, je le remets sur scène plus rond que jamais !

Le bilan alors ?
Finalement c’ est quand même rigolo et je m’ étonne des fois moi-même . Même si ce n’ est pas encore la gloire, l’ argent en masse, les femmes faciles à poitrines refaites et les lignes de coke sur des étuis à cigarettes en os d’ animal en voie de disparition, au moins ici je suis mon propre boss, mais il faut que je fasse gaffe, j’ ai tendance à m’ engueuler souvent avec mes patrons , et j’ ai des tendances schizo : voilà le meilleur moyen de finir comme ces chiens qui aboient devant des miroirs ( mais moi je sais en fait que l’ autre est caché derrière ) .

Un conseil livre ?
Oui . le dictionnaire . Apprenez le par cœur . Présentez vous à Questions pour un Champion . Là vous gagnez les dictionnaires thématiques, et vous devenez incollable en vins, cuisine, art, littérature, sigillographie , botanique des climats océaniques, théorie des quanta, manga hentai ou je ne sais quoi encore .
Du coup vous accédez au Masters Questions pour un champion et vous repartez avec l’ intégrale des dicos Larousse . Vous mémorisez tout . Vous passez à Qui veut gagner des millions, et là autant dire c’ est les doigts dans le nez ( attention cependant à ne pas avoir l’ air trop intelligent aux sélections, trichez ou vous ne serez pas choisi ) .
Empochez le million . Sortez une méthode « Comment je suis devenu Millionnaire pour les Nuls ( et que j’ ai niqué Julien Lepers ) » .Ca se vendra comme des petits pains croyez moi . Enrichissez vous et devenez chef de secte . Profitez sexuellement de votre pouvoir et formez des généraux parmi vos sbires . Là construisez une base secrète gigantesque et pensez à un plan d’ asservissement du monde sur base planétaire, genre qui ne rigole pas ( armes nucléaires, virus mortels, mais le tout au moins devant détruire un continent ) .
Si vous ne construisez pas une base secrète trop voyante, vous serez tranquille . Evitez les bases gigantesques sur la mer, la Lune, Las Vegas, évitez aussi les détournements de navettes spatiales, d’ ogives russes ou de savants hyper connus . Préférez la discrétion avec « développer un système d’ exploitation vendu de force « ou « vendre des formats captifs « et choisir un siège social en banlieue parisienne, et vous vous éviterez la phase « visite de l’ espion anglais érotomane et fort ennuyeux « . Au cas ou, le tuer tout de suite, et si possible faire un maximum de pièces avec son cadavre car il y a déjà une vingtaine de super méchants qui se sont faits avoir avant .
Si vraiment vous voulez être original dans le plan de contrôle du monde, pensez à « contrôle mental des animaux de compagnie » ou « déposer un copyright sur la marque Dieu « .

Après hop vous êtes maitre du monde . Ce qui veut dire plus de queues dans les magasins et pas besoins de réserver les billets de trains à l’ avance .

Le dictionnaire est plus utile que l’ on ne croit…

Euh…Mégalo un peu ?
Il faut savoir ce qu’ on veut si un jour on veut éviter de faire 30 mn de queue à La Poste… Sinon, oui alors, je suis mégalo .

…Le mot de la fin ?
« T’ as vu, trop facile de conduire sans les mains ! »