5 déc. 2005

Leçons de survie à l' usage des célibataires : Part I

Etant moi-même un de ces guerriers du célibat ( on se bat pour ou on se bat contre ??? ), je me suis dis qu' une petite rubrique de survie en solo en milieu urbain n' était pas de trop dans ce blog, en plus c' est la tendance 21ème siècle Parisien, ça et être gay mais je n' ai pas encore eu le courage de passer le ( second ) cap . En plus ce qui suit va définitivement me placer dans la catégorie des hétéros males, car ça ne va pas être joli, ni cultivé, donc pas gay du tout .
Bref, je vais commencer par des basiques, peut être déjà vu, mais à rappeller...

Catégorie entretien de la cuisine :
  1. Une boite à pizza fait une très belle assiette, à usage unique certes ( quoique...), facilement nettoyable ( zou à la poubelle ), gain de temps + économie du truc au savon pour la vaisselle que j' ai jamais . Ca peut même faire une très belle table ( en cas ou vraiment vous n' avez pas de mobilier ), en plus manger par terre c' est très zen, japanese style .
  2. Une casserole remplace efficacement une boite à pizza si vous avez fait vous-même à bouffer dedans ( des pâtes quoi ) . Inconvénient : la vaisselle . Si vous etes TRES fainéant, le conseil scientifique : mettre la casserole au réfrigérateur, cela ralentira la décomposition et ses désagréments jusqu' à votre seule vaisselle, celle du dimanche...
  3. La solution couteuse ( adoptée par votre instructeur ) . Allez chez IkeB, achetez le set familial à 100 euros ou il y a de la vaisselle pour 8 . La pour le coup vous avez un plat propre par jour, mais les conditions préalables : avoir un évier taille double si possible, et achat obligatoire du lave-vaisselle ( qui servira aussi d' armoire à couverts ) . La c' est vraiment pour le fainéant plein aux as .
Si avec tout ça je vous retrouve les mains dans la vaisselle au lieu de jouer à la X-Box ou de poster sur votre blog, c' est que ma mission aura échouée . Mais je ne désespère pas : d' autres champs de bataille reste à conquérir, et non des moindres . La prochaine fois, je parlerais des toilettes, et merci de votre attention

5 commentaires:

deanna a dit…

Ahah j'attends avec impatience tes considérations toilettesques, je crois qu'il y a beaucoup à dire là-dessus..

The Dekk a dit…

Hé hé...J' y travaille...Je pense que cela me faire passer définitivement du côté obscur...

Dernel Lyric a dit…

T'en connais un paquet sur le sujet... Mais si tU coinces ou si t'as pas assez de matière, j'ai toujours mon précieux audit sur les commodités du 383 avenue du Gal 2 Gaulle à Clamart...Il trône sur l'annexe du mon bureau à gauche de l'ascenseur, porte garçon...

The Dekk a dit…

C' est vrai, un guide à l' usage du Cabinetologue distingué qui permets d' éviter les endroits pièges ou l' on peut se retourver en désagréable posture : toilettes près des machines à café, à l' étage de commerciaux stressés et barbouillés, bref, là ou le papier connait une surconsommation évidente...

drama a dit…

Avec la deuxième solution faut pas demander après pourquoi même au frigo le camembert est fait en 2 heures !