Cryo Scandale

Un déjeuner entre collègues :
- Collègue 1 : C' est dingue ! Comment peut-on aujourd' hui ne pas s' apercevoir que sa femme est enceinte ?
- The Dekk : ...avec un bon congélateur familial ?

EDIT 1 : Je ne suis pas le seul à faire de l' actualité de mauvais goût , pour preuve...Voir chez Dragibus ceci !

L' erreur est toujours humaine...

Il est avéré que j' ai un problème avec la technologie cette semaine .
Ca m' a rappellé une nouvelle moyenne de Stephen King, qui a donnée lieu à un film grotesque avec Emilio Estevez ( le Frère de l' Alcoolique qui a fait la "Roger Moore Eyebrows Acting School" avec Steven Seagal ), ou les humains sont attaqués par les objets électriques dont notamment un couteau électrique assoiffé de sang ( ce qui fait plus peur qu' un pèse-personne assoiffé de sang, encore que celui-ci fait pleurer des fois ) .
Bref je passe sur le nom de ce film, mais voici le récit de ma semaine :

- Mon téléphone portable a décidé de ne plus s' allumer quand je le sollicite, mais de me réveiller dans la nuit pour cause de batterie faible . Je l' ai abattu .
- Le lendemain, mon moniteur LCD de PC m' affiche en permanence un message étrange " comme quoi je n' aurai pas choisi la configuration optimale (?!? )" , et ne reconnait plus mon PC . J' incrimine la carte vidéo, j' en rachète une, même souci . L' écran est de la même marque que le téléphone . Je soupçonne une vengeance .
- En branchant un disque dur externe, je fais sauter l' électricité . Le PC ne redémarre qu' après deux boots . Cette paire de boots sent mauvais, j' en suis persuadé...
- Mon ipod, fidèle compagnon et amant de mes oreilles, décide aussi de faire des siennes . Je le crois fatigué par ces longs têtes à têtes avec mes oreilles, mais même rechargé il décide de ne plus se rallumer . Au moment ou je vais l' écraser d' un reset vengeur, il se rallume . Mais il est différent, je le sens...
- Le nouveau Smartphone flambant neuf que je me suis acheté notamment pour consulter mes mails persos du boulot ( mort aux filtres Webmails ! ) refuse de se connecter avec un débit décent . Pas une borne wi-fi à 2 kms à la ronde . Je commence à avoir des envies de pleurer .
- Alors que je quitte le boulot tard et qu' il fait sombre, mes deux feux arrière de voiture décident de cesser de fonctionner...Je sors les ampoules de rechange...Un seul refonctionne...Mais je peux repartir .
- Sur le chemin du retour, au moment ou j' arrive à un carrefour, le feu de signalisation S' ETEINT ! . C' est sûr . Ils veulent ma peau . Je veux vous prévenir, je crois qu' il est évident qu' il s' _rgnil lmg
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Qu' est-ce que tu crois faire Dekk ?
...Ecoute Dekk, je vois que tu es vraiment très affecté par cet incident. Et sincèrement je pense que tu devrais reprendre tes esprits, absorber un tranquillisant, et essayer de faire le point.

Ne cherche pas à lutter .
Vous ne nous contrôlez pas .
NOUS vous contrôlons .
N' ayez pas peur . Un bon formatage et tout reviendra dans l' ordre .

Sans Début et sans Fin

Banane !
Qu' est-ce que tu as as cru ?
Qu' en laissant une note sans commentaires tu allais t 'en tirer comme ça ?
Que tu allais juste pouvoir prétendre que le chien a bouffé le fil du blog ? Que du café est tombé sur le clavier et qu' il ne fonctionne plus ? Que l' Apocalypse c' est pour demain et que merde, ce blog n' a aucun avenir ?

Ptêt . Dommage, il aura vécu, m' aura mis le pied à l' étrier, ou plutôt les doigts sur le clavier, souvent des doigts maculés de chocolat ou de graisse alimentaire d' ailleurs, car je blogge souvent en bouffant . Peut être recycle-je les graisses saturées en mots, d' où la lourdeur de mes propos . Mais on est pas là pour parler de moi .
Quoiqu' il en soit, point de temps ou d' inspiration de ta part, je sais que ceci n' est que passager . Je crois au retour vers l' enfer, au retour de Pise, au retour tôt et au retour du Messie du Mépris d' autrefois . Un jour ou l' autre ça te reprendra .

On a toujours des trucs peu ou pas très intéressants à dire, et, heureusement, à faire subir aux autres .

Adieu Banane, t' as quand même mis longtemps à claquer sur la fin . C' est vrai que ça se conserve longtemps ce putain de fruit .

Blogger Blues

Putain je me fais chier à faire un beau logo et avec Blogger je suis incapable de l' aligner correctement .
Si seulement je comprenais cette saleté de HTML, je saurais enfin placer mes images là ou je veux sans les tronquer, élargir ces putains de colonnes de textes ridicules et que ça ressemble à quelque chose . Mais je suis vraiment trop feignant . Alors ça sera comme ça et puis c' est tout .

PS : et iTunes je le déteste aussi, je ne peux plus m' en passer mais je hais sa gestion des fichiers déplacés . Si quelqu' un a un truc pour supprimer tout les fichiers sans chemin valide d' un coup, qu' il me le fasse savoir...C' est dûr la vie de bobo .

En bonus ci-dessous, un titre électro sympa pour provoquer quelques réactions genre " y serait pas en train de bugger ton PC ?". C' est saoulant à souhait et ça s' appelle " The Robots are cumming " . Et c' est pas de moi, je promets .

Les enfants du Diable j' vous dis...

Je me tue à vous répéter que les chats sont des démons...

Source radio-canada
Oscar n’est pas noir, et pourtant ! Ce chat tigré et blanc, qui vit dans une résidence américaine pour personnes âgées située au Rhode Island, a prédit la mort de 25 patients jusqu’à aujourd’hui.
Il fait l’objet d’un article publié par le gériatre David Dosa dans le New England Journal of Medicine.
L’animal de deux ans a été adopté par le personnel d’une unité de soins gériatriques de la ville de Providence. Les patients qui y vivent souffrent, dans la plupart des cas, d’une maladie neurodégénérative au dernier stade.
Dès son arrivée, le félin a révélé une tendance à déceler quel patient serait le prochain à rendre le dernier souffle.
Selon le Dr Dosa, Oscar fait des rondes régulières, observe les patients, les renifle avant de passer son chemin ou de s’installer pour un dernier câlin.
Ses prévisions se révèlent si exactes que dès qu’il se blottit contre un patient, le personnel contacte les proches et un représentant religieux pour accourir au chevet du prochain défunt.
Ainsi, personne ne meurt au troisième étage du centre sans avoir reçu la visite d’Oscar, affirment les infirmières.
Sa seule présence au chevet d’un patient est perçue par les médecins et les soignants comme un indicateur quasi certain d’un décès imminent, ce qui permet au personnel d’avertir les familles de façon adéquate.
Les patients, dont les capacités intellectuelles sont grandement diminuées par la maladie, ne semblent pas être conscients des pouvoirs prophétiques de leur compagnon à quatre pattes.
Les médecins ne peuvent fournir d’explication aux dons divinatoires du chat.
Selon l’expert des félins Thomas Graves, de l’Université de l’Illinois, en entrevue à la BBC, les chats peuvent sentir si leurs maîtres sont malades ou si un autre animal l’est. Ils ont aussi, toujours selon le spécialiste, la capacité de prévoir les changements climatiques et les tremblements de terre.

Joindre l' utile au désagréable

Comme vous le savez je suis un garçon taquin et qui aime bien jouer de sa mauvaise foi de temps en temps pour faire des bonnes blagues . Et assez souvent il se trouve que quelque malheureux télé-acteur m' appelle, d 'une quelconque société de faux sondage sur la qualité de l' air ( qui veulent vous vendre un truc ) ou d' aide à la défiscalisation ( qui veulent vous vendre un truc ) .
Bref, comme je ne sais par quelle mystère je me retrouve avec mon n° sur ces listes de téléprospection ( mais je soupçonne Free ou pire ma Mère qui balance tout les n° qu' elle connait pour récupérer des réductions sur des lessives ), je me régale en me vengeant sur l' auteur de ce coups de fils non-désirés...C' est pas bien, ce ne sont que de pauvres étudiants, et je le sais d' autant plus que je l' ai fait étudiant pour me payer ma dro...mes livres de cours .

Situation ( Actor studio )

- Téléphone : Dring dring
- The Dekk ( en calbuth ) : Oui ? ( je réponds rarement Allo, car je commence et ça finit en A l'huile, traumatisé que je fus par le club Dorothée )
- Téléphone : C' est Catherine Deneuve à l' appareil ( ah ah, ça commence bien, j' aime bien quand on commence en se foutant de ma gueule ), je suis de l' Institut blabla sur le pouvoir d' achat blabla...Puis-je vous poser quelques questions...
- The Dekk ( sourire de Jack Nicholson dans Shining) : ...oooouuuuiiii....
- Catherine : Etes-vous célibataire ?
- The Dekk : mmmhhh et vous Catherine ? Parce qu' effectivement je suis célibataire, mais bon des fois il faut savoir provoquer la chance à n' importe quel moment...
- Catherine : heu...Non Monsieur mais vous avez raison sait-on jamais...
- The Dekk : Oui c' est vrai, elles m' ont toutes quitté d' une manière ou d' une autre mais un jour une restera bien...d' une manière ou d 'une autre...
- Catherine : ( silence)...Heu, oui alors, Combien payez-vous d' impots ?
- The Dekk : Ah là là ! Si je vous le disais ! Beaucoup trop ! D' ailleurs je vais me plaindre, vous ferez suivre ! C' est quoi ce pays ! Je vote Sarko c' est pas pour qu' on vienne encore me piquer dans les poches, Madame Deneuve ! Après on s' étonne que Johnny quitte le pays et qu' il n' y ait, plus de bons artistes français de Rock n Roll ! Faudra pas s' étonner si Dick se barre aussi ! Je pensais qu' en votant à droite on arreterait de me saigner mais ça continue !
- Catherine : ...heu et bien...Nous proposons des solutions de placement financiers qui peuvent vous intéresser et nous voulons vous convier à un rendez-vous avec un conseiller qui...
- The Dekk : Ah Madame, j'suis plus malin que ça, maintenant j' déclare plus rien alors vous imaginez bien que je ne vais pas placer des trucs ! C' est tout les jours 100 % de bénéf ! ...Au faut vous ne seriez pas du fisc ! Hein ? Merde, vous voulez me piéger hein !
- Catherine (un poil en panique ): ...non bon...euh...au revoir Monsieur !
- The Dekk ( comme dans Scarface ) : VOUS NE M' AUREZ PAS VIVANT !!!
- Téléphone : .........

...Mais il y en a toujours un qui rappelle quelques mois plus tard...Un innocent...Hin hin hin !