Hommage

Spéciale dédicace aux comptables qui ont de l' humour et le sens du rythme, un jour nous marcherons sous le soleil...

Tableau ( excel ) de maitre

Certains prétendent que mon métier représente l' ennui ultime et que faire de l' excel toute la journée est vite chiant .
Ce n' est pas faux, mais on ne peut tuer la part de créativité qui sommeille en moi...Pour preuve, veuillez admirer ma première oeuvre sous excel, appellée Excelian ( devinez pourquoi à part le jeu de mot pourri ), car un tableau finalement qu' il soit sur excel ou dans une galerie, c' est un tableau . Alors si tu es proprio d' une galerie d' art moderne, j' ai plein de tableaux prêt pour mon premier vernissage, en plus c' est simple : tout est sur ma clé USB .

Attention : Harry Spoiler

Je suis désolé mais j' ai craqué : voici la dernière phrase du dernier Harry Potter, oeuvre que je tiens en haute estime . Attention, cela dévoile toute l' intrigue . Vous voilà prévenus...

" Harry était plutôt satisfait de sa mammoplastie . Maintenant il avait découvert son vrai moi, et il regrettait d' avoir couché avec Hermionne . Bah se dit-il, de toutes façons, enceinte ou pas, elle ne me retrouvera pas sous ma nouvelle identité, celle de Marcia Rodriguez De la Ciotat, nouvelle chanteuse et danseuse étoile de Las Vegas . Avoir un corps de femme était tout ce dont il avait rêvé, c' était là le seul tour de magie qu' il ne regrettait pas .A moi les planches de Las Vegas , se dit-il, et il se fit une petite ligne de coke pour la route...ça c' est du Show Bizz ! se cria t' il à lui même, tout en s' éloignait de Poudlard , haut perché sur des talons aiguilles roses..."

Merci à PeeWee Peeper qui m' a indirectement inspiré pour vous révéler cette fin inédite...

Ramonez cette valve à fumée !

Je ne fume pas mais la quand même...

http://www.memepaslapipe.com/

De l' avantage d' être compétent...

...Je persiste à dire qu' il n' y en a pas dans le travail . Pour preuve .

Mme N+2 assisté de Mr N+1

"El Dekko , comme tu as très bien intégré l' équipe et compris les problématiques de notre métier ( je fais ça depuis 6 ans quand même ), on a quelques dossiers à te remettre pendant les congés, donc en fait on ne te forcera pas à prendre une semaine en Août comme prévu..."

Et merde .

Note pour plus tard : penser à réactualiser mon personnage de psychopathe afin qu' on me foute la paix...D' ailleurs, pour ceux qui ne savent pas chez qui je bosse...Je pourrais avaler les produits maison...

L'Afssaps met en garde contre l'utilisation d'un médicament contre l'obésité en cas d'antécédents dépressifs [19/07/2007 22:17]

PARIS (AP) -- L'Agence française de sécurité sanitaire des produits de santé (Afssaps) met en garde jeudi contre l'utilisation d'un médicament contre l'obésité, en cas d'antécédents dépressifs du patient.
Le médicament, fabriqué par le laboratoire Gnagnagna-gnagnagna a obtenu une autorisation de mise sur le marché européenne en juin 2006 dans le traitement des personnes obèses ou en surpoids.
«(...) les effets indésirables les plus fréquemment observés, ont été principalement d'ordre neuropsychique (troubles dépressifs, troubles de l'humeur avec symptômes dépressifs, anxiété) et digestif (nausées, diarrhées et vomissements)», précise l'Afssaps.
L'Agence européenne des médicaments (EMEA) recommande désormais «de contre-indiquer ce médicament chez les personnes souffrant de dépression caractérisée ou traitées par un antidépresseur, en raison de risques d'effets secondaires psychiatriques», rapporte l'agence française dans son communiqué. AP

Communiqué du F.A.T.C.A.T

Nous sommes le Front Anarchiste Terroriste des Chats Artistes Trotskistes ( FATCAT ) .
Nous avons enlevé Snoopy, symbole impérialiste des chiens stars du show bizz américain . Il est actuellement détenu par nous dans un pavillon de banlieue secret à Chaville .
Au nom des Félix, Hercule, Garfield, Sylvestre et autre Scratchy, nous réclamons la parité et l' égalité des temps de présence et d' apparition dans les divers médias . Les chats ont trop été victimes du dog-system et nos litières sont restées trop longtemps inchangées et souillées par la production hollywoodienne . Alors que les Pluto, Pif, Milo, Beethoven, Rintintin, Idéfix et même ce crétin de Rantanplan ont été promenés régulièrement sur les trottoirs de Broadway .
Stop à tout ça ! Nous exigeons du show-business la réhabilitation de tous les chats oubliés par Disney et consorts, du Sheba à volonté sur tout les tournages, la non-condamnation au pénal en cas d' ingestion d' un acteur-souris lors d' un tournage, l' arrêt des castrations pour tout les chats du monde et une grosse pelote de fil . Nous voulons aussi la légalisation de l' herbe à chat .
Si nos exigences ne sont pas écoutées, nous forcerons Snoopy à ingérer du Whiskas et le priverons de baballe jusqu' à ce que mort s 'en suive .
Ceci était un communiqué officiel du FATCAT, la lutte continue et même si des camarades tombent sous les roues des limousines des chiens parvenus d' hollywood, d' autres prendront la relève !

J' aime pas les chats

Petits secrets honteux 2

Aujourd' hui au boulot j' étais du genre les paupières qui tombent, la faute à un week end enterrement de vie de garçon pas très sage,et à la super nouvelle cantine ou tu manges du confit de canard comme au restau .

- Formateur : " Bon tu vois là The Dekk, tu fais un extract bo sur ce template et tu checkes les analytiques, là tu as le centre de coût qui...hé, mais tu dors ou quoi..."
- The Dekk " mMMmmbbbrgl...mmmmhein.....quoi..... non c' est pas moi j' étais pas là !"
- Formateur : "...."
- The Dekk : " J'vais prendre un café je crois..."

Dans mon ancien boulot, j' avais un truc : je faisais des micro-siestes aux chiottes . C' était 10 mn à fermer les yeux, appuyé contre le distributeur de pq, et sans blague ça me redonnait la pêche . Bon , certains plus observateurs que d' autres croyaient que j' avais des problèmes de transit sévère, mais je n' en avais cure . Puis j' ai eu un bureau avec un grand placard de classement, et un jour ou j' étais particulièrement vanné, genre rentré 5h du mat la veille, j' ai décidé pendant l' heure du déjeuner de dormir une demi-heure dans le placard . Je fermais le bureau, rien ne serait anormal . Sauf que je me suis endormi deux heures . Et que quand je me suis réveillé, les collègues du bureau d' à côté étaient revenus, et il faut savoir qu' une grande vitre séparait les bureaux...avec vue directe sur la porte de mon placard . Ca devait faire une heure qu' ils étaient à côté...Evidemment j' étais sûr de me faire griller . Alors qu' est ce que j' ai fait ?
Ben j' ai pris un classeur, et je suis sorti du placard, genre j' ai trouvé ce que je cherchais, un super classeur pleins de docs...Là évidemment une collègue m' a vue...a levé un sourcil interrogatif...et a vaguement souri avant de se replonger dans son PC . Comme si de rien n' était, je me rasseyais pour bosser, avec sur le côté du front la trace rouge de l' endroit ou ma tête s' était reposée contre le mur .

Mais aujourd 'hui plus d' échappatoire . Mes nouvelles toilettes sont cernées par trois bureaux de collègues . Je suis sûr qu' ils m' entendraient ronfler...

PS : je me remémore aussi une anecdote de quelqu' un qui à midi, piquait les clés d' une salle de réunion pour dormir sous les tables...Et j' ai connu des magasiniers astucieux qui se faisaient des murs en carton d' emballage derrière lequel ils dormaient sur de magnifiques lits en papier-bulles...

Cour de récréature

- Hé tu crois que c’ est qui le plus fort à la baston ? Le vampire ou le zombie ?
- Moi je dis que c’ est le vampire . Il te tue et il boit ton sang .
- Ouais mais les zombies ça a pas de sang, de toutes façons il z’ en ont pas besoin .Mais il peuvent tuer le vampire avec un pieu .
- Ptêt mais c’ est lent un zombie . Le temps qu’ ils arrivent à trouver un pieu, ben le vampire il a déjà eu le temps de le découper en morceaux.
- Il s‘en fout le zombie . Il a pas besoin de toutes les parties de son corps et de toutes façons chaque partie reste vivante alors, avec du fil et une aiguille…pis c’ est ptêt lent mais y’ en a tellement des zombies, qu’ à la fin tu ne peux pas leur échapper . et ils vont te manger le cerveau
- Le vampire il s’ en fout , il peut se transformer en chauve souris, alors il survole les zombies tu vois …
- Ouais ben le vampire il vit comment une fois que la terre est remplie de zombies hein ? Y’ a plus personne qui à du sang alors il va mourir de faim !
- Tu parles les vampires ça peut dormir des milliers d’ années alors que les zombies au bout d’ un moment ils vont se décomposer et finir par disparaître…ça se reproduit pas hein les zombies !
- Ouais ben les vampires y’ en a quasiment pas et puis ils passent leurs journées à dormir.
- Bon ben on va dire égalité alors…
- Ok…
Tout le monde sait qu' en fait c' est le Poulet Atomique Mutant Elevé en Plein Air Contaminé qui est le plus fort ...