L' Avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt

Soyons clair : je ne suis pas du matin . Je n' émerge que rarement hors de chez moi avant 8h30, parce qu' habitude professionnelle et rythme de vie aidant, finalement, je n' ai pas besoin de me lever aux aurores ( surtout quand ça caille ) .
Or aujourd 'hui, bien que je sois en vacances, j' ai du me lever tôt : hé ben oui, fallait que j' emmène mon puissant véhicule au garage et les garagistes sont le genre de personnes qui vous disent : " amenez votre voiture à 8h00, on vous la rendra vers 17h00 ", et là vous vous demandez si vous allez la récupérer montée dans le même sens parce que quand même, 8 heures à bosser dessus ça doit exiger un démontage remontage intégral , mais bon je ne conteste pas .
Bref, cette petite balade matinale m' a fait prendre conscience d' une chose que j' oublie trop vite : à 7h00 du matin, dans les rues, IL Y A DE LA VIE !!! J' ai maintenant des preuves scientifiques ! Je les ai vus, ils montent dans des grands tubes métalliques verts sur roues qui les emmenent je ne sais ou, ils fabriquent des nids avec de la boue grise sur des chantiers, ils rentrent dans des réserves d' ou ils ressortent avec de la nourriture, c' est dingue !
Moi qui croyais que rien n' existait avant le lever du jour et l' allumage de mon PC au bureau, j' ai la preuve formelle que le monde ne m' attends pas le matin pour commencer son magnifique et incessant cycle de la vie ! Et j' ai été contaminé par cette ferveur, au point de me jeter sur ce blog et de faire PLUSIEURS projets pour la matinée ! Effectivement, l' avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ! En réfléchissant d' ailleurs, remplacez avenir par enfants ( logique, descendance / retraite ), et vous aurez : à ben ouais, faut se lever tôt , y' a l' avenir à emmener à l' école...
OK . En fait moi je reprendrais bien un peu de sommeil ce matin ...

Blague à 15 euros

Vu sur le lieu de mes vacances...Humour de commerçant ou victime d' un faussaire farceur fou ?
En tout cas c' était un lieu de villégiature pleins d' Allemands alors pourquoi pas...

SMS style Québec Style

...Pour les amateurs de l' ancienne école comme moi qui disent Texto au lieu de SMS et se torturent les doigts et les yeux pour conjuguer et orthographier correctement sur leurs téléphones portables, voici un petit lien marrant sur " L' effet SMS " .

Chez Nos Amis Québecquois, " Djeunz qui fait des SMS" se dit " Déficient Intellectuel " ( Ah Ah Ah ! )

"' C' est l' Fun et c' est ICITE ! "

Mon Blog est moche...

...Et je le sais, veuillez excuser mais mon niveau technique étant ce qu' il est, je n' arrive même pas à changer la couleur verte ( j' ai jamais vraiment aimé le vert...qu' est ce qui m' a pris ? En plus je risque des problèmes de copyright avec un certain géant de la même couleur, parce qu' avec les américains on va finir par payer des droits sur tout...) .
Bref, j' espère que Herr D daignera m' apporter son soutien à la technique, j' ai déjà des grands projets : une animation tridimensionelle d' accueil ou on me verra sortir d' un volcan en éruption, des éclairs à la main et transmettant le secret du feu à l' Homme, plus une ou on me verra séparer en deux la mer pour que je puisse traverser les pieds au sec, voire une animation ou on me verra guider les masses laborieuses vers un monde socialiste et sans propriété privée...
Bon ok, je me contenterai de changer le vert en bleu...

Un peu à l'avance

...Mais autant que j' y pense tout de suite

Le mauvais goût des riches n' est pas forcément meilleur que celui des pauvres

Je n' aime pas le Tuning .
Non pas que je déteste le concept de voiture-plaisir, voire de voiture-frime, mais néanmoins, il y a des concepts qui ont dépassés dans le mauvais goût les frontières pourtant perméables de ma tolérance .
Loin de moi l' idée de condamner celui qui customise sa Ford Fiesta à coups de résine achetée chez Eldorauto ( un jeu de mots lui-même synonyme d' illusions ), car finalement on se donne les moyens de ses ambitions, et puis moi le gars qui se fait plaisir en se rendant ridicule, ça attire les filles au mauvais goût, me permettant un tri préliminaire sans lever le petit doigt . Par contre, il existe deux catégories impardonnables : les possesseurs de Subaru et de 4x4 en général .
La Subaru, c' est une espèce de voiture de Rallye que vous pourrez acquérir moyennement une bonne petite somme, largement au dessus du véhicule commun, et qui vous permettra de vous éclater à 130 kmh sur l' autoroute...comme tout le monde ( théorie utopiste du comportement autoroutier ) .Mais comme dirait mon ami Axel F. , qui 'n a rien à voir avec un flic black ou une insupportable grenouille vendeuse de sonneries de portables, la Subaru, c' est LA bagnole vendue tunée pour les riches . C' est moche comme une voiture tunée, avec un gros aileron, des gros pneus, mais le pire c' est qu' en plus c' est un vrai véhicule de compet . Indispensable pour partir voir Mémé le dimanche donc . Et super cher . Même prétention impénétrable que ces 4x4 donc l' existence même défie la logique économique, à défaut de logique écologique . Voire la logique tout court : moins on trouve de places pour se garer, moins on dispose d' essence, plus la pollution avance : pas grave, je vais me faire chier, je vais payer plus, le reste je m' en fous . Pour moi le message est un concentré d' égocentrisme qui dit " Moi d' abord , et je vous emmerde ( vous et les 6 milliards d' autres cons )" .
Moi quand je parle avec un proprio de 4x4 particulièrement antipathique j' aime bien dire que mon fils ( imaginaire ) a été tué en traversant la rue par un choc avec un 4x4 . Ben oui ces pare-chocs à hauteur des petites têtes, ça évite toutes souffrance inutiles...

Bon, j' ai fini mon préchi-précha écolo de frustré qu' à pas de quoi se payer un 4x4, et qu' à rien compris au sport mécanique . Effectivement , j' y comprends rien, la mécanique c' est pas un sport .

Leçons de survie à l' usage des célibataires : Part I

Etant moi-même un de ces guerriers du célibat ( on se bat pour ou on se bat contre ??? ), je me suis dis qu' une petite rubrique de survie en solo en milieu urbain n' était pas de trop dans ce blog, en plus c' est la tendance 21ème siècle Parisien, ça et être gay mais je n' ai pas encore eu le courage de passer le ( second ) cap . En plus ce qui suit va définitivement me placer dans la catégorie des hétéros males, car ça ne va pas être joli, ni cultivé, donc pas gay du tout .
Bref, je vais commencer par des basiques, peut être déjà vu, mais à rappeller...

Catégorie entretien de la cuisine :

1. Une boite à pizza fait une très belle assiette, à usage unique certes ( quoique...), facilement nettoyable ( zou à la poubelle ), gain de temps + économie du truc au savon pour la vaisselle que j' ai jamais . Ca peut même faire une très belle table ( en cas ou vraiment vous n' avez pas de mobilier ), en plus manger par terre c' est très zen, japanese style .
2. Une casserole remplace efficacement une boite à pizza si vous avez fait vous-même à bouffer dedans ( des pâtes quoi ) . Inconvénient : la vaisselle . Si vous etes TRES fainéant, le conseil scientifique : mettre la casserole au réfrigérateur, cela ralentira la décomposition et ses désagréments jusqu' à votre seule vaisselle, celle du dimanche...
3. La solution couteuse ( adoptée par votre instructeur ) . Allez chez IkeB, achetez le set familial à 100 euros ou il y a de la vaisselle pour 8 . La pour le coup vous avez un plat propre par jour, mais les conditions préalables : avoir un évier taille double si possible, et achat obligatoire du lave-vaisselle ( qui servira aussi d' armoire à couverts ) . La c' est vraiment pour le fainéant plein aux as .

Si avec tout ça je vous retrouve les mains dans la vaisselle au lieu de jouer à la X-Box ou de poster sur votre blog, c' est que ma mission aura échouée . Mais je ne désespère pas : d' autres champs de bataille reste à conquérir, et non des moindres . La prochaine fois, je parlerais des toilettes, et merci de votre attention

Urba-(cy)nisme

Des évènements récents ont rappellé à ma mémoire un truc étrange que j' ai remarqué à propos de ce qu' on appelle " les cités" ( Paris a bien une ile de la Cité mais c' est pas trop l' endroit ou y' a des jeunes de banlieue...). Souvent ces magnifiques ouvrages 100 % pur béton ont été affublés de noms fleuris genre " Les myosotis " ou " Les Saules", voire d' un nom primesautier genre " Le Val fourré", ou " Les Tarterets" ... Tout cela laisse à penser qu' il s' agit d' ilots de verdure ou de bord de fôret , mais aussi nuls les jeunes soient -ils en botanique ou en géographie, on ne peut pas la leur faire...Cynisme volontaire de la part d' urbanistes ou volonté de croire en une méthode Coué par l' appellation ? Quoiqu' ils en soit, même en peignant sur les facades les plus moches des arbres ou des soleils, on ne peut pas rendre beau ce béton . En même temps, c' est vrai qu' appeller un quartier " Blocs Gris Parallèles " c' était pas vendeur...

Je poste à mort

Ah ! L' ivresse des premiers émois ! Donc tel l' adolescent déniaisé découvrant la sexualité qui va l' asservir une bonne partie de sa vie durant, je poste comme un malade, mais là c' est juste pour dire que tel Neo j' ai vaincu la machine, et que j' ai réussi à mettre en lien les blogs d' un charmant couple : mon ami Herr D et la bloggeuse de son coeur Deanna .
Tel le Michel Drucker de base, je les remercie car ils sont mon public...ben en fait vous êtes les deux seuls à me lire en ce moment alors...

Article scientifique : Suggestion ( Gastronomique ) à la NASA

Les grandes idées arrivent souvent pendant des instants quotidiens...A l' instar d' un Archimède dans son bain, une grande idée m' est venue sous la douche . Une idée certes plus modeste car la douche c' est quand même plus court que le bain et donc moins le temps de réfléchir pour transformer ce monde en un monde meilleur . Néanmoins donc, je faisais mentalement la liste de ce que j' allais acheter chez mon supermarché Winner ( je ne cite pas de marques donc retrouvez l' original vous-même ! ) quand bizarrement deux idées se sont téléscopées dans mon cerveau tels deux atomes se percutant dans un réacteur nucléaire ( je vous ai prévenu c' est un article scientifique ! ) .

J' ai associé les voyages ( futurs ) vers Mars et les pizzas surgelées . Le problème à ce jour pour aller sur Mars, c' est quand même que c' est long , genre 2mn x10 puissance 158 par rapport à un trajet Les halles-Champs-Elysées en métro ( scientifique l' article j' ai dit ! ). Et le problème, c' est le ravitaillement . Soit on stocke suffisamment de bouffe, soit on consomme moins, donc on devrait par exemple cryogéniser les Astronautes pour qu' ils ne consomment que sur place . C 'est là mon idée de génie : la bouffe, elle, existe déjà cryogénisée !!! LES PIZZAS SURGELEES !!! la vous me direz " Oui mais le problème de place existe toujours ! "...Et là je réponds ( musique de Ainsi parla Zarasoustra ) : " L' espace sera mon congélateur ". Et oui, dans l' espace il fait super froid, alors finalement, que nous reste t- il à faire ? Envoyer dans les prochaines années dans l' espace des stocks de pizzas surgelées sur le chemin de Mars, et donc, quand nous aurons enfin des volontaires pour aller sur Mars, non seulement ils n' auront plus qu' à suivre le chemin balisé par les pizzas, et ils n' auront pas besoin d' emporter toute cette nourriture en cabine !!! Deux corollaires majeurs à cette idée révolutionnaire :

1. Les pizzas c' est pas super chers, en plus si la NASA passe commande chez Pizza Hut en semaine ils économisent 50 % du BUDGET BOUFFE avec la pizza gratuite à emporter !!!
2. Plus faciles de recruter de l' astronaute parmi le potentiel de mangeurs de pizzas que dans les pilotes de chasse ou autres scientifiques !

J' espère que la NASA aura au moins la décence de donner mon nom a la première ville qui naitra sur Mars , et si je suis encore vivant , de m' en nommer maitre absolu pour que je puisse enfin assouvir ma soif de puissance, Ah ah AAAAAH !!!

De l' ennui vient la création

Je suis un artiste et je me faisais chier dans un jardin ...D' ou mon oeuvre : " Soleil Micro-Lithique" . Entièrement assemblé avec mes doigts de pieds assis sur une chaise....

Retour vers le Futur

Quand j' étais petit j' étais très fort en rédac . Mon moment de gloire fut quand mon professeur de français de 4 ème a lu ma rédaction à toute la classe, sur " Imaginez un Noel magique et racontez-le " . Ca lui avait tellement plu , elle n' a pas pu s' empecher de me foutre la honte à la lire à mes camarades, me faisant passer du coup pour un fayot pour le reste de l' année .
Honnetement je ne me souviens même plus de ce que j' y avais raconté, mais je ne doute pas que des rennes magiques et je ne sais quels autres lutins intervenaient . A la fin ça finissait comme dans Walt Disney et tout le monde repartait avec son cadeau Galeries Lafayette sous le bras .
Je sais qu' aujourd 'hui dans cette rédaction j' aurais mis d' autres éléments, pour en faire le plus chaud des Noels que j' ai jamais connu, avec disons...pourquoi pas des assistantes du Père Noel coquines et libidineuses, des tas de cadeaux en nature, mais bon, même si je n' ai pas perdu mon âme d' enfant, depuis j' ai découvert mon corps et une certaine tendance à pervertir tout ce que je raconte...
Donc : une vingtaine d' années plus tard, me voici avec un ferme intention : perpétuer ce moment de gloire ! ( mais avec des femmes à poils )

PS : en fait j' ai eu un deuxième moment de gloire depuis . En Terminale, on avait lu un extrait de la Métamorphose de Kafka en Allemand, et manque de bol, je me suis tapé une interro dessus . Comme j' ai toujours été nul en Allemand ( Cette langue ne sert qu' à dresser les fauves et les Allemands ) , et que je n' avais pas trop révisé, je me suis permis de répondre à la question " Pourquoi le héros se transforme t -il " ? ( Rappel : le héros se trtansforme ne cafard géant, et non ce n' est pas de la BD Marvel ) : " Parce qu' il habite près de Tchernobyl dans le sens du vent " ( actualité de l' époque ) . Ma prof, me reconnaissant néanmoins un certain humour, l' a lu à mes camarades, ce qui a fait de moi une gloire pour l' heure restante . Mais j' ai pas eu une bonne note au bac pour autant . M' en fous, je ne suis jamais retourné en Allemagne ( et je ne crois pas qu' il reviendront ) .

Bienvenue !

Y' a rien , y' aura peut être rien, mais ça marche !