Spécial Jeu pour l' Eté !

Un peu tard peut être, mais à l' instar de ceux et celles qui proposent des quizz, moi aussi je propose une énigme, qui fera appel à toute votre sagacité et vous rappellera qu' en plus d' être un garçon charmant comme un prince du gouter, à l' intellect affuté comme les couteaux nikkei du télé-achat, musclé comme Bernard Minet et en plus bronzé comme le penseur de Rodin, je suis trop classe, comme....Bah, finissez vous même cette phrase par le calembour de votre choix...

Stairway to Heaven, Pizza to Hell

...Mes zamis, je ne suis pas mort suite à mon ingestion du yahourt périmé à la Charlotte aux fraises ( et de son double goût Tarte Tatin ), par contre il semble que j' ai développé une sorte de tendance suicidaire, qu' on appellera par néologisme " Culinosuicidaire ", c' est à dire que je crois que je cherche la mort par l' ingestion d' aliments toxiques / pas bons .
J' aurai pu me contenter de faire cette expérience de mort imminente laitière sans trop de conséquences si ce n' est le désagréable lendemain aux toilettes . Mais en ce moment je passe trop de temps chez moi, je suis obligé de faire à manger et les conséquences en seront funestes pour moi j' en ai peur .
En revenant de courses chez ce traiteur pour célibataires qu' est Picard et en rangeant les petits plats qu' il a préparé avec amour pour moi , j' ai exhumé de mon congélateur une petite boule de pâte congelée, et je me suis souvenu que dans une vie antérieure, j' avais tenté de faire ma propre pâte à pizza afin de lutter à ma façon contre les trusts alimentaires, en me disant qu' au pire, ce ne pourrait pas être aussi dégueu qu' une dealer pizza .
Ma mémoire tentait d' envoyer furieusement quelques décharges vers mon cerveau, mais malheureusement l' estomac fut plus prompt, et j' avais déjà fini à ce moment la préparation d' une magnifique, enfin, visuellement acceptable pizza maison qui me fait penser à l' Antarctique vu de l' espace, qui n' a pas d' équivalent en pizzeria classique mais que je nommerai bien " Proteina ", vu qu' elle regorge de viande hachée, de fromages divers, et d' oeufs car il ne faut négliger aucune catégorie animale de protéines .
Bref j' ai fait cuire ce Frankenstein alimentaire . Et je l' ai ingurgité .
Ben c' était pas trop mauvais sauf que ma superbe pâte à pain ben c' était la même chose qu' une bête pâte toute préparée . Je suis très déçu, mais un jour je vais me refaire et vous pleurerez pour gouter mes spécialités .
Et sinon : je crois bien que ça fait un an que j' au préparé cette pate...ça périme vite ou pas ces trucs ? Et là pas de produits industriels cachés pour la conservation longue durée....

Bref , de nouveau je risque de voir le créateur . Et s' il a l' accent italien et dirige une pizzéria céleste, je vais être recalé, c' est sûr . Bon ben a plus tard alors, mais je vous préviens si on se revoit : ne laissez jamais trainer à ma portée des plats dangereux : je pourrais rechuter et vouloir sauter sur une bombe glacée ou m' immoler sur une omelette flambée...

PS : pour entretenir le suspens ( et mon bronzage ) je ne poste plus jusqu' à la semaine prochaine .
Pour vous détendre et m' attendre, un petit cadeau...

Mort à l' arrivée...

...Mes amis, ce post sera peut être le dernier . On ne défie pas la nature et ses lois sans prendre de grands risques, on ne peut jouer à Dieu en ne prenant pas mesure des risques que l' on encourt...

Ce soir, par mégarde, j' ai franchi la frontière invisible qui sépare le monde des vivants de celui des morts ( en sursis ) .

En fait , j' ai mangé par inattention un yahourt périmé depuis le 29 juillet, ce qui fait que chaque jour passé depuis cette date fatidique était un pas de plus vers l' ultime lumière blanche !!! ( non, pas celle du réfrigérateur ) . Quand je pense que la mort avait ce délicieux goût de charlotte aux fraises, je ne me suis pas douté...C' est presque la plus belle fin possible après éventuellement mourir dans les bras de Pénélope Cruz ( si possible après lui avoir fait l' amour comme un Dieu, ou au moins mieux que Tom )...Ou se noyer dans une cuve de vin ( cf épisode d' Amicalement Votre "Regrets éternels" ) ...

Bref je risque demain de ne pas me réveiller, terrassé par des milliers d' invisibles tueurs sous formes microbiennes qui ravageront mon organisme de l' intérieur...
Bon vous me direz, t' as qu' à filer à l' hopital te faire laver l' estomac, ou équivalent, boire un coca . Non, je respecte le destin, si je dois partir, alors tel sera mon sort .
En tous cas pour l' instant y' a juste mon ventre qui fait du bruit mais ça ne fait pas mal, c' est plutôt rigolo...

Alors je vous dis : a bientôt dans un monde meilleur...

PS : si je survis, je boufferai l' autre yahourt périmé qui restait, faut pas gacher non plus

Non, non, tout mais pas ça...

...pour paraphraser la chanson éponyme des célèbres artistes des années 80 ( enfin célèbres DANS les années 80 ), l' Affaire Louis Trio, dont je suppose que le dossier a été classé sans suite depuis quelques années suite à leurs condamnations pour plagiat de l' Affaire Luis Duaux ( et fils ), qui n' était même pas chanteur mais huissier de justice, mais bon allez leur faire comprendre ça...

Bref : je vis avec inquiétude le retour des années 80 . J' en parlais régulièrement tel le vieux sage à ceux que je connais nés dans les années 80, et qui heureusement pour eux n' ont que quelques vagues souvenirs de ce temps là, et je leur dis : C' ETAIT NAZE !!!
Comment peut -on revenir sur une époque ou les groupes se passaient de batteurs et préféraient les boites à rythmes qui sonnaient plastoc ! Ou des groupes faisaient des solos en tapant sur des radiateurs, ou le costume se portait bicolore, vert d' eau en bas et veste jaune citron, ou y' avait Dallas toute la journée à la télé, ou on avait pas de Xbox mais un truc à la con appellé Rubiks Cube que 99,9 % des gens n' ont jamais réussi à finir, ou les émissions de divertissement à la télé s' appellaient " Challenge " ou " Champs Elysées " ...
Y' avait que 5 chaines dont une qui passait K2000 & Sheriff fais-moi peur en boucle, les walkmans pesaient 5 kg et n' avaient pas de prise USB , parce qu' on n' avait pas de PC d' ailleurs ( c' était bon pour la NASA à l' époque ) et on avait, et ça c' est le pire , des JEANS NOIRS DELAVES GENRE NEIGE !!! Seuls les Allemands continuent de les produire, et encore sous le manteau...
J' avoue moi-même avoir été le possesseur d' un Bombers bleu et de Vans couleur drapeau US...

Si vous ne me croyez pas, alors regardez et priez avec moi pour bannir de nos mémoires ces années qui ont fait prendre à l' Humanité 100 ans de retard sur la mode...

Perdus en Indochine

Je reviens sur un post précédent, ou je causais de la transformation de jeunes métallo-rappeurs en Franz Ferdinand look alike .
En fait non, et vive la France, la transformation était pourtant évidente : c' est à Indochine qu' il voulait ressembler...Mission accomplie

Summer DJ : THRICE

Une découverte estivale (pour moi en tout cas ) et mon conseil de cet été pour éviter l' apathie et l' endormissement sur la plage...Rien de tel qu' un bon mélange de punk, de hardcore, de métal et de mélodies envoutantes et lancinantes pour THRICE, un bien bon groupe ma foi...

Le clip de ce lien vous rappelle t-il un certain film ? Le quizz est lancé...

Attention c' est du Quicktime ( mais je ne sais pas pourquoi je dis attention...)

...je peux vous aider ???

...Je vivais déjà les affres de mes malédictions personnelles, décrites dans ce post précédent et ancien ( le temps passe vite quand on s' amuse ), il n y avait rien de terrible qui mérite un exorcisme ou une balle en argent dans la tête, mais il faut que j' en rajoute désormais une, qui bien que pas trop gênante, finalement m' emmerde bien .
Résumons .

Aujourd 'hui, alors que je suis dans une enseigne suédoise de vêtements pas chers pour jeunes un peu mode, je tiens une chemise à la main, et là on me demande : " s' il vous plait, je cherche ce pantalon en taille 32 blablabla, blablabla " ...Ok, je réponds, je ne suis pas vendeur, désolé, je n' ai pas de badge avec ecrit " Kevin " ou " Mike à votre service " sur la poitrine .
Mais ce qui m' inquiète, c' est que c' est la 5 ou 6 ème fois ces dernières semaines . Je n' ai pas trop d' explications à ce phénomène...Si encore j' étais habitué des lieux...
Comment dire ? Cela peut s' interpréter de plusieurs manières :

- Mon avis importe tellement que l' on me reconnait et qu' on recherche mon expertise . J' attends que Bush m' appelle pour dénouer la crise au moyen-orient alors si je suis connu à ce point .

- J' ai encore l' air trop jeune et cool, on me prend pour un vendeur stagiaire d' été, ce qui peut être valorisant mais en fait n' est pas possible, et entraine la théorie suivante...

-...J' ai l' air du vendeur type de chez H & N, celui qui est un peu...Gay . Alors je veux bien être beau, fin d ' esprit et drôle comme le gay moyen ( mais ne serait-ce pas là aussi un cliché ? ), mais merde : JE NE DONNE PAS DE CONSEILS SUR LES TAILLES NI LES COLORIS ! je ne connais que noir clair et noir foncé et une taille : la mienne !

Ah ou peut être faut -il que j' arrete de me fringuer comme les mannequins en vitrine ...C' est vrai que quand je suis en costard, personne ne me dis d' aller chercher une taille manquante en réserve...