Entretien avec un coiffeur

Bon . Aujourd' hui j' ai un jour off . J' ai joué l' honneteté avec mon patron en prenant ce jour de congés alors que finalement j' aurais pu aller faire semblant de travailler, le vendredi c' est pas trop dur ( arrivée 10h, pause café 10h30-11h30, déjeuner 12h-14h00, pause café 14h30-15h30, 16h dehors ) . Mais bon . J' avais des trucs à faire de la vraie vie réelle, comme aller voir mon garagiste à qui je vais finir par donner plus d' argent qu' à mon banquier . Et puis faire des courses, et aller chez le coiffeur . Moi ce que j' aime chez le coiffeur, c' est que ça aille vite, que ça ne soit pas trop cher, qu' on ne me parle pas . Parce que bon, parler à son coiffeur, c' est lancer un défi à la notion de temps : chaque fois que j' y retourne, j' ai l' impression de lancer une boucle spatio temporelle rayée, car en général je m' assieds, je me tais , mais immanquablement au bout de 4 cousp de ciseaux, la question arrive..." Alors, en RTT ou en congés ? " , " Beau/ mauvais temps aujourd' hui ? " ...
Et merde . Avant j' étais jeune, inflexible, insensible à la douleur, je maugréais dans ma barbe en fermant un oeil et du coup le coiffeur, croyant avoir affaire à un psychopate, me foutait la paix . mais je vieillis . Ou je ressens un besoin d' être poli . Ou je n' ai pas d' amis . Je ne sais pas mais maintenant je tiens le crachoir au coiffeur, ce qui est hautement inintéressant et très peu instructif, et en plus dangereux pour sa concentration...grosso modo 5 sujets possibles :

• La météo : soulignons les évidences telles que " l' hiver il fait froid, l' été chaud, y' a plus de saisons, tout ça c' est la faute à Tchernobyl et aux 4x4 mais bon faut se chauffer et on va pas rentrer à pieds "
  
• Les vacances / RTT : " Vous allez ou / Y' a trop de vacances / Y' a pas assez de vacances / les fonctionnaires y zont bien de la chance / Ah oui j' y suis allé aussi c' est joli "
• La bagnole : " le diesel c' est pas cher mais c' est bruyant / les allemandes c' est du solide / les françaises c' est de la merde / Vous avez quoi ? / Ah oui c' est bien ce que vous avez / En diesel vous faites deux fois plus de kilomètres avec un plein au lieu de faire 600 km en essence vous en faites 900 km en diesel ( pas fort en maths je sais )
• L' immobilier : " Ah ben oui maintenant c' est hors de prix / faut acheter pas louer ! / de toutes façons c' est l' escalade / les agents immobiliers y se font pas chier
  
• Le sujet du Parisien du matin : " Ah la la PSG OM ça va être terrible / Ah le CPE ça va être terrible / Ah les banlieues ça va être terrible / Ah les bouchons sur les routes ça va être terrible etc etc...

Tout ce que j' avais à faire, c' est de regarder fixement dans la glace et de rester scotché devant ce beau gosse au yeux d' acier...( Non pas le mec qui attend derrière moi ) .
Mais il a fallu que je réponde . Et merde . C' est parti ...De nouveau prisonnier du temps...Aspiré dans un vortex de non-sens sur fonds de clic-clic de ciseaux...
Une question me taraude cependant : tel le poisson rouge, le coiffeur a t' il une mémoire limitée à 30 secondes ? Depuis 3 ans que je vais chez le même coiffeur, il ne se souvient toujours pas de mon métier et de ma bagnole...
Peut être suis-je vraiment dans la 6 ème dimension, celle du soin capillaire rétro-temporel...

Récompense

Quand on dit du bien de mes caleçons à carreaux, on est récompensée, voila pourquoi Amande, de passage sur mon blog, a gagné un lien gratuit vers son blog, qui en plus m' a appris que je vaux 1,806,020 $ ce qui fait que je sais maintenant que je peux vendre une partie de mon corps pour me payer le jacuzzi de mes rêves...Ben oui, je rêve de jacuzzi, et alors ?

The Reflex

Juste un test pour vérifier l' étendue de mes capacités (?) techniques sur blog ( merci Deanna ! ) et pour le souvenir, pour les personnes qui comme moi découvraient la musique avec les radios libres vers 1985-86, notamment NRJ sur Paris, et qui écoutaient ça sur des walkmans gros comme des valises avec 4 piles qui étaient cramées en 2 heures, ...Parce qu' il faut pas croire, avant la radio , hé ben y' en avait pas pleins des stations, et on n' entendait pas pleins de rap orduriers ou de metal violents comme ça, c' était pas si facile !

Alors comme disait Serge Repp à l' époque sur NRJ vers minuit...
" Tout de suite Duran Duran et The reflex, dédicacé à toute la 4 ème 3 du collège Emile Verhaeren de St-Cloud..."

Mon blog se rebelle...

Je ne sais pas pourquoi mais il s 'obstine à afficher profils et liens en bas de ma page, mais bon, c' est peut être que chez moi mais ça m' énerve . Surtout que j' ai décidé de rajouter un lien, vers le blog d' ADA, spécialiste en mousse, sauf que je ne sais pas si c' est du dessert, du végétal, du dessus de bière, du rasage, du savon ou encore du rembourrage de siège dont elle est spécialiste . Elle nous le précisera plus tard . Quoi qu' il en soit, cette personne s' est perdue sur mon blog et visiblement n' a pas trouvé la sortie car j' ai encore des traces fraiches de pas dans mon blog...Je ne suis pas pressé, car avec 33% de mes commentateurs en cours, je me dois de maintenir le service à la clientèle ...

Même si en créant le lien , je vais la faire bisquer car pour l' instant elle cherche comment faire...Hé Hé !

PS : aujourd' hui je n' ai pas pris de dessert à la cantine . La loi de Lavoisier des desserts dit qu' il y a obligatoirement conservation des desserts d' une journée sur l' autre, donc ce soir diner entièrement sous forme de desserts et notamment de crêpes à la confiture à la pensée desquelles je salive déjà . Oui je sais c' est alimentairement désastreux mais je ne vous oblige pas à faire pareil !

Off Course...

Je suis un mec . Faire des courses, ça doit être efficace, rapide, je ne dois pas avoir à porter plus que ce que mes deux mains peuvent maintenir dans 4 sacs Champion et la liste contient obligatoirement " Bière" en bas
.
Liste ? Quelle liste ? Tout est dans ma tête . Donc, quand je fais des courses ( et pas du Shopping, car je n' en fais pas, je suis hétérosexuel ), le plan est simple : je n' attrape que ce qui est sur mon chemin de l' entrée jusqu' au rayon des Bières, bien évidemment je ne sélectionne que des articles à portée de bras, si possible sous vide, en évitant les couleurs vertes, et je suis étrangement guidé par les marques que la pub à réussit à m' incruster dans la tête .

Heureusement, vu que je ne regarde plus trop les pubs de la télé, je suis moins sensible à ce facteur, encore que des restes de mon enfance ressurgissent de temps à autre, mais je ne trouve jamais les Six de savoie ou les Dan' Roll, ou les yahourts la Roche au fée...( *nostalgie*) .
Bref, le passage dans chaque rayon se fait plutot vite, en général je zappe le rayon hygiène car ceci est l' objet d' une visite particulière dans l' année ou j' accumule grace aux tête de gondoles l' Oréal assez de gel douche et de mousse à raser pour tenir un an ( pile poils...ah ah ! ) .
Bref, en 15 mn, l' affaire est finie, je choisis la caisse ou il y a un gars ou une caissière moche et là je sais déjà que j' évite les lourdauds qui draguent entre le passage en caisse du cassoulet en boite et les rouleaux de PQ .

Je ne suis pas peu fier de dire que je suis une des rares personnes à avoir fini d' emballer ses courses avant de recevoir le ticket de caisse...Un de mes super-pouvoirs sans doute, grace à une ambidextrie me permettant d' ouvrir en même temps deux sacs et de les remplir ( je sais ça fait rêver ) .
Bref, une fois chez moi , je déballe, et deux fois sur trois je constate les dégats :

• J' ai pas pris de la purée mais de la polenta...ça se ressemble vachement sur la boite
• Tiens j' avais déjà deux pots de confiture de fraises...ah oui c' est Framboise que je voulais
• C' est con je me suis gourré de sucre, le sucre cristal c' est pas top pour le café le matin
• J' ai pris un produit Light : je HAIS les produits light ( surtout les yahourts ! )
• Les filtres à café sont pas de la bonne taille ( c' était 2 ou 4 déjà...Arf ! )
• Je me suis encore fait avoir par un packaging imitateur, et croyez moi, quand vous mangez de l' imitation nutella, faut imiter celui qui aime ça

Bref...Et pire...

- AAAAARGH ! J' AI OUBLIE LES BIERES !!!

Déculpabilisons en faisant des comparaisons idiotes

En ce moment je lis un excellent livre de vulgarisation socio-économique, " Freakonomics" de Steven Levitt, qui explique sur des exemples simples les mécanismes des incitations sur les individus . Si vous voulez en savoir plus achetez le livre ou allez LA !
Bref le principe d' incitation ou de déculpabilisation est important . Du coup je me suis inventé des comparaisons qui vont me ( vous ) simplifier la vie...
100 grammes de Bounty equivaut à 1538 grammes de Carottes crues ? Pas grave, je mangerai moins de carottes cette année...Un verre de lait est aussi énergétique qu' un verre de bière : petit déjeuner à la Heineken dès demain !!! Une cigarette équivaut à 11 minutes de vie en moins...Ben on essaiera de prendre ça sur les dimanches ou il pleut...

C' est fou ce qu' on peut s' ennuyer la vie avec des détails...

The Riddle...

D' où vient cette image ? La réponse est déjà en partie dans l' énigme...

Mes malédictions

Si vous connaissez la loi de Murphy, ou loi de l' emmerdement maximum, il existe un corollaire pour chacun d' entre nous , càd "la loi de xxx " , xxx étant votre nom .
Et j' ai donc ma loi, qui en fait se décline en plusieurs sous-lois , mais dont les principales sont :

1. Tout coup de téléphone à mon domicile sur mon fixe ( fréquence 3 par mois ) à deux chances sur trois de se produire pendant que je prends ma douche ( Stats révisées Mars 2006 ) . Considérant que mon ballon d' eau chaude limité ne me permet que deux douches de 10 mn maxi par jour, je suis victime d' une malédiction flagrante : la preuve, avant cela arrivait aussi quand j' étais aux toilettes, mais du jour ou j' ai décidé de prendre portable et fixe avec moi pendant l' accomplissement de fonctions naturelles, bien évidemment cela n' appelait plus . Démonstration par A+B=D ( hein ? Les lettres ne s' additionnent pas ? )
2. Tout ce que j' achète voit systématiquement son prix d' achat baisser dans les jours qui suivent . Bien sûr à moins que ce ne soit moi qui regarde par curiosité, j' en serai forcément informé par une newsletter qui comme par hasard fera une promo sur le produit en question, ou par quelqu' un qui aura forcément fait le même achat que moi, ou juste mes yeux tomberont dessus dans une boutique quand je m' y attendrais le moins . Je compte néanmoins contrer cette malédiction en tentant de proposer à mes amis d' acheter un bien qu' ils veulent, donc nécessairement le prix baissera et ils en profiteront, donc la je demanderais une commission .
3. Si une personne du sexe opposée s' intéresse à moi, alors je vais TOUJOURS lui trouver un défaut...Et bien évidemment, si je la trouve parfaite ou réussit à me convaincre que ce défaut fait son charme, alors là ça ne passe plus...C' est un peu mon propre corollaire de ces lois spécifiques .

Sur ce je vous laisse méditer sur vos propres lois de l' emmerdement maximum...Bien évidemment c' est très facile de trouver quelque chose...Le couteau toujours sale à la cantine...la roulette de chariot de supermarché bloquée...Avoir mangé du camembert le jour de cette rencontre fortuite avec la fille du market que vous aimez secretement...La dernière boite d' aspirine qui trainait est vide ( parce que vous avez négligé de la jeter ) et vous avez une putain de gueule de bois...votre dernière pièce de monnaie à la machine à café est avalée et aucun café ne coule ( c' était évidemment une pièce de 2 euros )...

Trash Poésie...

...Honneur au Caid : Baudelaire & son vin de l' assassin

Ma femme est morte, je suis libre!
Je puis donc boire tout mon soûl.
Lorsque je rentrais sans un sou,
Ses cris me déchiraient la fibre.
Autant qu'un roi je suis heureux;
L'air est pur, le ciel admirable...
Nous avions un été semblable
Lorsque j'en devins amoureux!
L'horrible soif qui me déchire
Aurait besoin pour s'assouvir
D'autant de vin qu'en peut tenir
Son tombeau; - ce n'est pas peu dire:
Je l'ai jetée au fond d'un puits,
Et j'ai même poussé sur elle
Tous les pavés de la margelle.
- Je l'oublierai si je puis!
Au nom des serments de tendresse,
Dont rien ne peut nous délier,
Et pour nous réconcilier
Comme au beau temps de notre ivresse,
J'implorai d'elle un rendez-vous,
Le soir, sur une route obscure.
Elle y vint! - folle créature!
Nous sommes tous plus ou moins fous!
Elle était encore jolie,
Quoique bien fatiguée! et moi,
Je l'aimais trop! voilà pourquoi
Je lui dis: Sors de cette vie!
Nul ne peut me comprendre. Un seul Parmi ces ivrognes stupides
Songea-t-il dans ses nuits morbides
A faire du vin un linceul?
Cette crapule invulnérable
Comme les machines de fer
Jamais, ni l'été ni l'hiver,
N'a connu l'amour véritable,
Avec ses noirs enchantements,
Son cortège infernal d'alarmes,
Ses fioles de poison, ses larmes,
Ses bruits de chaîne et d'ossements!
- Me voilà libre et solitaire!
Je serai ce soir ivre mort;
Alors, sans peur et sans remord,
Je me coucherai sur la terre,
Et je dormirai comme un chien!
Le chariot aux lourdes roues
Chargé de pierres et de boues,
Le wagon enragé peut bien
Écraser ma tête coupable
Ou me couper par le milieu,
Je m'en moque comme de Dieu, Du Diable et de la Sainte Table!